En el sexo el orgasmo NO es el final. El erotismo nos lleva a querer entender el sexo desde otra perspectiva, por ende en el sexo el orgasmo no es lo más importante. Y bueno, es de comprender que hemos estado inmersos a una industria pornográfica que nos ha hecho muchísimo daño enseñándonos que el sexo es se ve totalmente exagerado y fuera de lo que realmente es, la hipersexualidad del cuerpo, las relaciones sexuales, y por ende, nos acostumbramos a verlo como algo normal, algo común que sin lugar a dudas nos ha afectado con nuestra relación con nuestro cuerpo mismo, incluso en nuestras relaciones. Por lo tanto, es super importante hacer hincapié en esto, pues en este hablemos, te mostraré una perspectiva muy diferente a lo que estamos acostumbrados, y que por nuestra salud mental y sexual, es ideal que dejemos de pensar en que el sexo termina cuando tenemos un orgasmo, o mejor dicho cuando llegamos a ese clímax.
Y bueno, el orgasmo no es el final, cosa que se nos ha hecho super difícil comprender y asimilar, pues el porno nos muestra que así es, incluso si hacemos memoria a esos videítos nopor, encontramos la típica escena del hombre viniéndose a chorros (cosa que no es muy común en la vida real) y la mujer estallando del éxtasis que el orgasmo le causó. Es tan cliché y tan idealizado, que todo esto lo trasmitimos en nuestras relaciones sexuales, pues es lo único que aprendimos, llegando al punto de creer que realmente es así y que si no pasa de esa forma, esa relación íntima es todo un fracaso. Déjame decirte que si aún tienes esa idea, puedas abrir tu mente, darle cabida a considerar mejor las ideas que tienes actualmente de una relación sexual. Aquí estaré yo aportando mi grano de arena para que las personas que lean este artículo, les sirva de ayuda y sean conscientes de que el sexo sin duda alguna se disfruta más cuando no tenemos estas expectativas absurdas e irreales que solamente nos causan desaires y disfunciones sexuales.
🤔 ¿Sabías que…
Según un estudio de The Reward Foundation, una organización que analiza la ciencia de las relaciones sexuales en internet, afirma que desde que la pornografía se hizo más accesible y gratuita a través de la red, el porcentaje de hombres menores de 40 años con disfunción eréctil, ha aumentado potencialmente.
Además otro estudio realizado en 2013 por investigadores de la Universidad de Copenhague (Dinamarca) y publicado en la revista The Journal of Sexual Medicine. Este revelaba que efectivamente es un factor más y que existe una relación directa entre el consumo de pornografía y los futuros comportamientos sexuales de los jóvenes.
📌 Tranqui, ese tema tendrá su propio artículo 👌
¡En fin!
Hemos estado tan obsesionadxs con el tema, que a la hora de la verdad vemos el clímax como placer máximo a alcanzar a través de una experiencia genital, cuando en realidad todo nuestro cuerpo tiene la capacidad de sentir placer.
«Este objetivo puede lograrse si la vida sexual se enfoca a descubrir el cuerpo, las sensaciones y el placer de cada uno y compartirlo con tu pareja», explica Vicent Bataller i Perelló, sexólogo y psicoterapeuta. “Así seguro que se llegará al orgasmo, pero obsesionarse en conseguirlo puede acarrear problemas”, aclara.
Y es que a la hora de la verdad, lo que es un orgasmo o se traduce a la sensación de liberación o descarga, lo cual la respuesta puede variar dependiendo de la persona, sin mencionar que puede ir acompañado de emociones y sentimientos. Por otro lado, viéndolo desde un punto de vista fisiológico, el orgasmo viene siendo una fase de la respuesta sexual que ocurre después de una fase de excitación adecuada. Entonces si sabemos que la clave está en la excitación correcta, ¿cómo es que todavía no lo entendemos?
Según Francisca Molero, directora del Instituto de Sexología de Barcelona, explica que «Se está magnificando tanto el orgasmo que hemos llegado a caer en el orgasmocentrismo, es decir, en la idea de que la sexualidad solo existe para alcanzar ese fin. Además, éste ha de superar todas nuestras expectativas, alzarse como algo ‘perfecto’, según unas condiciones ideales que imaginamos. Se trata de un reduccionismo de la sexualidad aún vigente».
¿Se te hace conocido esto eh? En nuestra sociedad actual, la mayoría de la población reduce la sexualidad a las relaciones genitales y al orgasmo, cosa que nos afecta! Pues ese mito tan extendido se nos muestra para que terminemos por idealizar nuestras relaciones, cosa que minimizamos la capacidad que tenemos como seres humanos de sentir placer durante el encuentro amoroso, cosa que comprueba que el orgasmo no es el final, se puede experimentar con más herramientas, zonas del cuerpo, palabras, etc. Por ende es todo un error limitarse a esa capacidad de disfrute, generando presión y tensiones por lograra ese placer de culminación, que solo hace que no lo consigamos y nos lleva a frustrarnos.
Cuando en el sexo debe de haber comunicación, esta nos ayuda a que la satisfacción sea plena, pues esta nos va a ayudar a desarrollar una buena relación entre nosotrxs mismxs y nuestra pareja, por lo tanto es importante saber qué es lo que nos gusta y que no, además de recibir esa misma información de parte de tu pareja sin necesidad de sentirse incómodo.
✨ PILARES BÁSICOS PARA UNA VIDA SEXUAL SATISFACTORIA ✨
- Comunicación.
- Frecuencia.
- Compromiso de ambas partes a tomar la iniciativa. A todos nos gusta sentirnos deseados.
- Fortalecer el afecto fuera del encuentro sexual.
- Respetar al otro cuando dice no a algún tipo de propuesta sexual que no desea realizar.
- Hablar con su pareja de los sentimientos que genera la conducta sexual.
- Pedir lo que queremos. Explicar con amor y ternura la forma en que nos gusta recibir el placer.
- Desmitificar el orgasmo ya que el orgasmo no es el final, y potenciar el placer de los sentidos y de todo nuestro cuerpo, no solo de la zona genital. El sexo está en nuestro cerebro.
- Actuar de forma empática. Tratar al otro como le gustaría ser tratado.
- Complicidad e intimidad.
- Mucha creatividad.
Ya que el orgasmo no es el final, llega el erotismo que es la llave para que las relaciones sexuales sean más disfrutables.
El erotismo es una forma de comunicación sexual, donde se comparte información de distintas emociones, sentimientos y actitudes que conllevan a la estimulación genital y por ende la búsqueda del placer sexual. El erotismo toma una parte muy importante, que ayuda a que las relaciones sexuales sean más disfrutables, teniendo en cuenta de que el orgasmo no es el final, el erotismo nos ayuda a que independiente del resultado el sexo de comienzo a fin sea satisfactorio, logrando el disfrute del camino.
El erotismo va de la mano con el autoconocimiento, el conocerse es VITAL para tener mejores relaciones con uno mismo y con los demás. Respóndeme algo, si tu no sabes qué es lo que te gusta, cuáles son tu zonas erógenas, de qué manera te gusta que te toquen… ¿cómo piensas tú disfrutar y llegar a ese tan anhelado orgasmo? Lo sé, el orgasmo no es el final, pero como ya sabemos que es la respuesta a una excitación adecuada previa… ¿cómo hacemos para saber que realmente estamos teniendo una excitación previa? EL AUTOCONOCIMIENTO ES LA RESPUESTA. No puedes andar por ahí a que los demás adivinen que es lo que a ti te prende.
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Y es que la sexualidad es un proceso individual, no puedes esperar que siempre te den pasos de cómo hacer x cosa en el sexo, cuando a la hora de la verdad cada quién es un universo y por eso se debe de aprender empezando por uno mismo. Más allá de enseñarte técnicas de seducción aplicando el erotismo, métodos y tips para que le tomes el sentido de que el orgasmo no es el final y hacer el disfrute del sexo de principio a fin, es importante que sepas que debes de empezar por ti mismx. Así que te invito a que comiences a tocarte de manera consciente, cuando te estés bañando, vistiéndote, peinándote, no es necesario que acudas a los genitales, empieza por la piel, con caricias; es una manera perfecta de darte amor y sobre todo, aprendes y reconoces las sensaciones que se producen en tu cuerpo, para cuando estés con ese alguien especial puedas saber exactamente que te gusta e instruirle para que ambos realmente disfruten del encuentro. Recuerda que el orgasmo no es el final, y que existen infinidad de herramientas, pero para eso, primero debes de ser consciente de tu propia sexualidad.
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